中學有三大任務:學業、同伴、異性。
由于家長或學校的消極影響,往往會壓制對異性的想法和行動。殊不知對異性的情感萌動是這階段壓抑不了必然事件,而且越壓抑越徒勞。
正視自己的情感吧,或許是一種更好的動力。國外很多學校都開有戀愛課,大大方方地去面對青春期對異性的情感萌動這件正經事吧,從不壓抑開始。
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_汪洋
你好,我什么也不好,是真的不好的那種
。雞胸,x形腿,營養不良干瘦黑又矮小,五官簡單粗暴皮膚差,五音不全,即使我很努力成績也不好。什么都不拿手什么都做不好。性格也不好,有一些自私的壞念頭。*被全班嘲笑出過無數次丑,無數人在我身上找優越感,我這樣的人有存在的價值嗎

心語者平臺回答
上帝對每個人是公平的,有時謊言大于真實。但每個人一定有所長,這句話一定是真實的。
感受你遭遇的不公平,真是不容易,感動你一直沒有放棄自己,一直在嘗試。
其實正常人也是在嘗試中成長的,關鍵是每次在失敗時,要吸取經驗,積攢力量。被別人嘲笑,本是同學的不成熟造成的,而感受的屈辱,則是自己加給自己的感受;成績不好,是自己心理負擔過重,沒能好好學習;強迫自己成為一個道德高人,那是苦行僧的煉獄。有沒有發現,其實是我們自己在實現我們的生活。
心理學界有一位泰斗人物,叫阿德勒,是佝僂病患者,形象難看,心理曾極度自卑,但他最終超越自己的限制,不僅完成了自己的人生使命,還寫了本書《超越自卑》,引導普羅眾生超越自卑,建議你看看。
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明篤
高考在即,但是總是覺得這些都不足以動員我所有的精力,因為我還沒完全確定自己為什么要這樣做,以后想往哪發展也是很迷茫,和朋友聊起來他們也不知道,只是覺得這樣是對的,努力了我就做了正確的選擇,但是我并不這樣覺得,反而覺得現在階層流動性低了也沒有沖勁了,我有積極的生活方式,但是努力不了

心語者平臺回答
現在階層流動性低了,這個結論是如何得來的?
有句話叫:努力了未必有收獲,不努力一定沒收獲。
就算是你理解的所謂高層,如果沒有能力去經營,跌下來是分分鐘鐘的事,而且可能是越在高處,跌得越慘吧。
所以,努力應該是全民應該的事情吧,現在是信息技術越來越透明,除了擁有自己的核心競爭力,其他都是曇花假象。
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安然
你好!想請教上高二的兒子回家總是寡言少語,作為家長不能問成績,一說學習就齜,說只關心分數,不知道該如何良好溝通,謝謝老師了!

心語者平臺回答
首先,孩子與你們寡言,反映了你們的親子關系不佳,他要跟你形成隔離帶,肯定是你們溝通中日積月累的一個結果,這可能與長期以來交流時以你們的立場為主,很少考慮他的想法和感受有關。既然總是不被傾聽,何必多說呢?
其次,對于中學生而言,學業壓力是*壓力,你們的交談內容長期膠著在學習成績上,對于他而言,就是一直在加壓,反抗壓力是人之本能,他當然要呲了。
用心關心他,而不是關心自己所擔憂,是改善親子關系的法門。
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Stephanie
我是一名在某重點高中就讀的高二學生。在**時候成績都位列前茅,因全面發展而得到同學老師的尊重。但也因此而由自卑變得膨脹,*讓我自己變成了自己最厭惡的樣子,在高中一直低迷、偏激,成績下滑得很厲害,讓我覺得失去了人生的方向。開始沉迷于網絡無法自我控制,心理脆弱的我應該怎么做呢?

心語者平臺回答
成績好不等于優秀,或者說僅僅成績好襯起來的那種優越感,虛而不踏實,你是深有體會的。一個不覺得自己是優秀的人,才會需要別人定義的外在優秀行為來界定自己的優秀,且會隨著這些外在評價定義自己的好壞。一個內心優秀的人,他只在乎把事情做好,無關乎別人的評價。
或者,你可以嘗試通過完成一件件客觀的事來完成優秀的定義,設定事件,定好計劃,實施完成,會不會輕松些?
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BIG BOSS
我與父母的關系長期不佳,我的父母總是拘于我的各種成績——學習成績,駕考成績,我拿不拿得到某某證書等等,所以我從小到現在馬上要工作都會與父母因為一點小事而歇斯底里的爭吵,我想改善這種關系,但每次我準備心平氣和的和他們坐下來談,一定會被他們以各種我是個垃圾的理由演變為爭吵,我該怎么辦

心語者平臺回答
父母長期對孩子的嚴酷苛責,給孩子帶來的心理陰影,會讓孩子經歷了很久很久,采取很多積極方式才能慢慢去除。
我們沒辦法期待父母改變,而且大多數父母以她們的方式在愛著孩子,她們迷信于自己的錯誤方式不自知。
對于己經成年的人,可主動選擇去除父母的影響,如不與父母一起住,堅持做自己選擇的事情等等,在時間空間上都留給自己更多自由。
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陸墨百沐嶼
您好,我是一名高三的學生,馬上就要畢業了。但是我一直有一個遺憾的地方,就是我在整個高中幾乎一個朋友都沒有。能談的來的很少。每次和我做同桌的人,時間長了我會漸漸的發現他們的缺點,并開始慢慢的討厭他們,但我表面上也不表現出討厭他們的樣子,我很困惑,孤獨,我也不知道自己怎么了。

心語者平臺回答
心理學會有兩種解釋,一是內心深處不愿與別人走進,才專挑別人刺,這種情況多見于早期與父母關點疏離的孩子;二是自己內心不滿意自己表現的人,會習慣看到別人的缺點。資料不全,僅作參考。
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聽風笑了
孩子更喜歡一個人看書,或者跟一兩個朋友一起,不太擅長跟一群同齡人玩,也比較排斥,個性又比較敏感,懷疑會不會太孤僻

心語者平臺回答
有的人外向,有的人內向,無好壞之分,各有擅長,內向的人往往對事物更敏銳,容易在專業領域獲得成功,對人際體驗深刻,容易獲得知己,如果他自己這樣很舒服,那么作為家長尊重他的特點更好。
當一個人想交朋友而不敢交朋友,沒有達到目的,退縮回來,時間久了才會孤僻,這時才需要幫助孩子建立信心及教導社交技巧

烏烏三杯
青少年早戀算是一種心理疾病么?

日常生活中,當孩子說出"我好無聊"時,很多家長會陷入兩難:既擔心過度安排剝奪孩子的自主性,又憂慮虛度光陰影響孩子的發展。心理學研究發現,適度的無聊恰是培養創造力和心理韌性的黃金機會。斯坦福*教育研究中心追蹤實驗顯示,每周擁有2—3小時自主安排時間的孩子,更有利于提高孩子問題解決能力。河源中學心理教師楊柳英從發展心理學角度,解析了不同年齡階段孩子的應對方法。

對于學齡前(3-6歲)孩子,家長要通過具象化引導其發展象征思維。比如,當孩子擺弄玩具說無聊時,家長蹲下來用"魔法提問":"如果這個小熊會說話,它現在想去哪里冒險?"建議家長準備"神奇材料盒"(鵝卵石、小木塊、彩紙、自然物等),當孩子無聊時取出,家長可以問:"猜猜這些寶藏能變成什么?"家長可以每天抽出半小時陪同孩子共同完成這樣的對話。

*低年級(7-9歲)的孩子開始渴望社會認同,家長可以說:"你上次在小區收集的樹葉做的畫作特別棒,要不要再創造個新作品?"家長可跟孩子一起制作"挑戰卡片",用10種不同材料完成10幅畫作創作,計劃每周完成一幅畫作,*可在家里辦個家庭展覽,培養孩子的目標感。

*高年級(10-12歲)孩子抽象思維萌芽,家長可采用蘇格拉底式提問:"你覺得真正讓你無聊的是什么?是事情沒意思,還是暫時沒找到感興趣的點?"家長可引導制作"興趣探索地圖",寫下所有想嘗試的事情,每周選1項實踐。

青春期(13歲以上)的孩子需要被賦予決策權,孩子在這個階段,家長要尊重其獨立性,可以說:"我注意到你在找事情做,你現在最想做的是什么?"家長與孩子共同制定自主時間公約,同時約定電子設備使用時段,留出孩子可自由支配的活動。